La Notation de John

Jag har ångkokat min underarm med hjälp av en vattenkokare. Det var en ny upplevelse. Som tur var hade jag ett superplåster kvar från Nazli, tacktacktack, så jag är välplåstrad. Bandaget är där av estetiska skäl, då superplåstret är helt otroligt smaklöst fult. Bandaget ger mig dessutom 5st ghettobonuspoäng.

Nu är jag sjuk för första gången på hundra år. Grattis alla som påstår att jag är sjuk ofta, nu har ni i alla fall belägg för att jag varit det en gång hittills i livet. Jag går naturligtvis till jobbet ändå, stanna hemma gör man bara om man är döende.

Idag öppnade vi nya Hugo Boss-butiken på NK, där undertecknad nu arbetar nästan heltid.

Nu vill jag mest vara mätt, pigg och frisk. Jag ska testa att äta tonfisk och kanske slötitta lite på tv. Det måste hjälpa. Det bara måste hjälpa.

Idag har Jonathan blivit en del av den gudomliga gemenskapen. Inte många minuter senare blev smörgåstårta en del av min kroppsliga gemenskap. Vid en snabb inventering finner jag att jag nu består av:
76% smörgåstårta
4% brännskada
20% kaffe

Nu mår jag riktigt illa och måste kolla lite på Californication innan jag somnar. Imorgon ska jag vara på jobbet kl 08.00 och genomlida en inventering. Under tiden kan ni kolla igenom mina bilder. Jag använde ISO 800 eftersom ljuset var så dåligt och då ser bilderna platta ut av bruset. Whaeva!

Hejdå!

Nu: Dop hos syster.

Festen igår var stricktly mayhem. Soffor förstördes och jackor spyddes på. Som att transporteras tillbaka till en invaderad villafest i början av 2000-talet. Tack Henke, hoppas att det inte är så illa som det verkade! DJ:en var grym. Skönt engagerad.

“Varför ska jag hälsa på dig?”
- Göra-sig-till-nolla ställer en riktigt ball fråga till Pär.

Varför försöka göra sig gymnasiesvår efter 18 års ålder? Det hela fascinerar mig så himla mycket. Jag har svårt att sluta tänka på det.

Imorgon ska jag och Elin göra upp om osten som är kvar. Nu: Californication.

Gnom har fått en ny definition.

Jag är övertygad om att när han står där på scen så är han övertygad om att han äntligen har gjort något av sitt liv, och, till sist, är någon. Upplevelsen kommer aldrig blekna hos gnomkungen, som nu ska regera över alla diverseköpingstäders poppisklubbar i 1000 år tillsammans med sin skånska gnomdrottning.
Jag skickar ut en tanke av medlidande till CK som, om kändisskapet någonsin når utanför Henriksbergs tunga väggar, kommer bli känd som “artisten som ser typ ut som han som någon kallade för ‘Mowgli’ i melodifestivalen någon gång på 2000-talet”.

1. Musikalartister
2. Dansare
3. Melodifestivalsdeltagare

Denna lista provocerades fram av musikalartisters patetiska försök att framstå som “plågade själar med påmålade leenden”, dansarna i melodifestivalen och melodifestivalen.

Har ni spelat Silent Hill-spelen eller sett filmen? I dagens melodifestival är Alexander Bard utklädd till Pyramid Head som bög. Mycket nöje.

Min flickr-till-blogg-funktion dog, så nu har jag uppdaterat min blogg. Jag ska ta itu med utseendet en ledig dag framöver. PEACE!

Snart kommer det ett nytt inlägg.

Har du en subwoofer och bor i ett lägenhetskomplex? Då förtjänar du att dö, precis som min granne. Dö dö dö dö dö dö dö dö.

Jag hatar människor som alltid känner sig kränkta.

Läs här.

Den är lång, men värd om man vill bli riktigt riktigt arg.

Igår hade vi Wii-förfest hos mig, vilket senare rann ut i att vi gick till Ritz och hängde gäng tillsammans med en frän avloppsstank.

Idag har jag städat lite. Nu tänkte jag handla käk till ikväll och sedan städa mitt fotobibliotek. Aperture 2.0 är så njutigt.

Jag heter John Wennerberg, och jag är beredd att döda alla som på något sätt deltagit i melodifestivalen.

Det är jättegulligt att du spelar akustisk gitarr, men det finns inte någon sådan med i låten du spelar, din jävla nolla.

20.43
DOH! Kom just på att det är jag som sålt två hängslen och en oknuten fluga till Andra Generationen. Måste ta mitt liv genast. Fan att man är så smutsig!